Смешные фразы из выступлений на Курсах ораторского искусства

- Хороший оратор должен сказать так, чтобы у всех челюсти отвалились

- Умничать я могу, а вот сказать что-нибудь умное не всегда получается

- Мне трудно выступать перед аудиторией, которой нужно что-то пожелать, когда ты не хочешь ей этого желать

- Я не юрист, просто так выгляжу

- Либо я неправильно говорю, либо меня не понимают. Поэтому либо я научусь говорить, либо придется уволить подчиненных

- Когда я выступаю, у меня мысли не путаются, потому что нечему путаться - их у меня от страха просто нет

- От волнения я начинаю мыслить не теми местами

- Перед аудиторией я очень волнуюсь, хотя дома меня даже кошки боятся - по струнке ходят

- Благодаря курсам я понял, что аудитория - это не стадо питбулей из цыганского квартала

- Перестал дрожать как осиновый лист. Теперь чувствую себя как осиновый кол

- О смысле жизни можно говорить бесконечно, но что-то в голову ничего не приходит

- В нас бесятся два человека: один хочет, другой боится

- Я занимаюсь продажей полиэтиленовых труб. Мое дело - труба

- Бывают начальники, которые раздражают, а бывают, которые удовлетворяют

- Слово «нано» в переводе с древнегреческого означает «десять в минус девятой степени»

- Расстояние от Земли до Солнца - 149 млн. у.е.

- В триллионе двенадцать нулей как минимум

- Кабан - это зверь такой, в лесу пугает народ

- Поймали лягушку - поиграйте с ней и отпустите. Есть её ни в коем случае не надо, это могут делать только французы

- Матадоры - это испанцы, которые с помощью красных платков соблазняют быков

- Религию придумали евреи-религиозники

- Хомячки живут два года, потому что всё у них маленькое и жизнь тоже

- Во времена Ахиллеса черепахи ползали слишком низко, поэтому были незаметны

- В Ледниковый период мамонты бегали по льду и в итоге вымерли

- Земля нагревается по разным причинам. Одна из них - это исторический нагрев

- Солнце, как правило, светит летом, но случается, что и зимой

- Грибы лучше собирать в тех лесах, где они есть

- В августе мухи делятся на два вида – отмороженные и те, которые кусаются

- Пауки, конечно, вряд ли догадываются, что они очень противны на вид

- Если существует микробиология, то должна быть и большая биология, которая изучает слонов и китов. А зайцев и лошадей, скорее всего, изучает средняя биология

- Дарвин точно произошел от обезьяны, потому что очень странно выглядит

- Шанель звали Номер Пять

- В воде из-под крана обычно плавает таблица Менделеева

- Корриду в Испании запретили, потому что быки стали заканчиваться

- Одни - шарообразные, другие - более квадратные

- Протоны - это позитивно настроенные частицы, а электроны - негативно настроенные частицы

- Из-за тренажерного зала растут мышцы, а это позволяет найти общий язык с хулиганами

- Одноклассники с возрастом стали такими солидными, что перед ними теперь даже неудобно материться

- Это такой принцип был у коммунистов: от каждого по способностям – каждому по репе

- В жизни надо уметь не только хорошо целоваться

- После алкоголя все члены находятся в расслабленном состоянии, поэтому о любви можно забыть

- То, что люди называют счастьем, на самом деле - дисфункция и невроз

- Если больному не вовремя делают укол, то его обычно везут в больницу, а иногда на кладбище

- Онегин отвернулся от Татьяны и в итоге остался один со своим простатитом

- Я не верю, что наша планета была создана за шесть дней из ребра Адама

- Черные дыры - это такие опасные объекты. Например, черная дыра есть в Атлантическом море, там вечно пропадают корабли

- Сначала я не понимала, почему директор при разговоре со мной корчит рожи и думала: что же его так плющит? Потом выяснилось, что это он мою мимику копировал

- Колобок, как любой умный человек, встает с правой ноги

- На сцене я был волком и бегал за Красной Шапочкой с табличкой "Айм хэнгри"

- Женщины – это такие существа, которые произошли от обезьян

- Взрослые - это дети, которые потеряли некоторые свойства

- Это замечательно, когда рядом женщина, на которую можно положиться

- Почему худой? Я же женат

- Когда я сплю, то работаю над собой

- Кто-то боится жениться, кто-то - разводиться. Для меня это не проблема, я развелся третий раз

- Я призываю женщин как можно больше рожать, а мужчин - как можно больше в этом участвовать

- Скалка и сковорода - предметы, которые человечество придумало на свою голову

- Обычно повышение у нас всегда происходит на фоне снижения

- Отдыхать в Таиланде лучше в перерывах между цунами и забастовками

- В метро попадаются наглые старушки, - повиснут над тобой, а ты, вроде как спишь

- Отец семейства пришел домой и наорал на жену. Жена - на маленького сына, сын оторвался на кошке, а кошка написала в тапочки отцу

- Какой уважающий себя врач не найдет у вас болячку, если вы к нему пришли?

- При коммунизме погибло 100 млн. человек. За веру в Бога - еще больше

- Я люблю большую любовь, но предпочитаю много маленьких

- Трудно любить человека, который каждый год поднимает тарифы (про Чубайса)

- Стул находится около стола, который стоит около стула

- По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы

- У каждого есть любимое дело - рыбалка, наркотики...

- Хорошее происшествие - это когда идешь, идешь и нашел кошелек. А плохое - это когда идешь, идешь и куда-то вступил

- Автомобиль - это такой предмет, под который неприятно попадать

- Птицы - это животные, которые рожают яйца

- Я не помню, сколько мне лет и постоянно пытаюсь это выяснить

- Столетние крокодилы прикидываются бревнами и внезапно кусаются

- Наркоманы летают по Закону всемирного тяготения

- Фанаты бывают разные: бывают фанаты хоккейного искусства, бывают футбольного

- У меня есть брат-близнец. А вдруг сейчас перед вами выступает он, а не я?

- Если бы я был умней, то зазубрил бы справочник диодов и микросхем, но, боюсь, на это не способен

- Навоз, нитраты, пестициды и другие элементы таблицы Менделеева

- Нельзя навязывать лизинг в обмен на консалтинг. Всё должно быть по любви

- Чтобы в жизни было больше приключений, необходимо заново вывести тиранозавров

- Извечные вопросы: Что делать? Кто виноват? С кем выпить?

- Сначала я им восхищалась: какой хирург! А у него девиз по жизни: семь раз отрежь, потом подумай

- Хотите замуж? Пишите заявление. Я его рассмотрю

- Карл Фаберже ассоциируется с блестящими яйцами

- Смерть очень часто сопутствует людям

- Проблемы не у меня, а у того, кто мой бред воспринимает серьезно

- Главные враги домушников – вневедомственная охрана и домохозяйки

- Если пожарным будут платить сдельно за тушение каждого возгорания, то в пожарных частях появятся отряды поджигателей

- Профессор дал взятку гаишнику. Гаишник на эти деньги вылечил себе кариес. Стоматолог дал денег сыну, тот отнес их профессору за зачет. Круговорот денег в природе

- Один Дед Мороз сломал елку и перепугал детей матерными песнями. Другой Дед Мороз глотал по рюмке водки в каждой поздравляемой квартире, а в 10-й набросился на хозяев

- Простые американцы, вроде, хорошие люди, но их госдеп почему-то рулит на развал России

- Думаю, изобретатель электрического стула на досуге долго размышлял о человеческом счастье

- Поймал окунька и говорю: "Не переживай, тебя съедят хорошие люди!"

- Электрический стул, деревянный или жидкий – какая разница?

- Настоящая любовь не знает ревности, зависти и обвинений. Иначе, это не любовь, а садомазохизм

- Настоящий мужчина - это иллюзия в мозгу неудовлетворенной женщины

- Чего хочет женщина - того хочет Бог. Значит, Бог хочет бриллианты, шубу и замуж?

- Оказалось, что самому себе комплимент сделать можно, но потом это становится навязчивой идеей

- Как сплотить целый стадион? Выйти и обозвать всех козлами. Они и сплотятся

- Мне тут сказали, что меня приворожили. А я-то думал, что же у меня руки трясутся?

- Какой смысл ложиться спать, если потом всё равно вставать?

- Я не видел еще ни одного умного человека, сидящего в позе лотоса. Может они в Тибете все прячутся?

- Маловато ярких ощущений? Заведите носорога

- Пожуем - увидим

- Я не Павел Глоба, чтобы водить вас за нос

- Череп Валуева создан для получения ударов, как природный шлем

- Если ноги потеют так, что носки линяют – грызите кору дуба

- Мой друг во время жары побрил грудь и потом всё лето так чесался, что в метро люди боялись стоять рядом с ним

- На рынке появилось кофе для женщин. Докатились! Такими темпами скоро появятся мясо для мужчин и пиво для пожарников

- Придурок придурку рознь. Иной придурок и цветы подарит, и гвоздь в стену забьет

- Фразы, которые я произношу – экологически чистые

- Не надо мне сочувствовать, иначе я буду сочувствовать вам

- Если блондинка злится на шутки про блондинок, значит она натуральная

- Задница для того и создана, чтобы выбивать дурь из головы

- Кто едет В украину, пусть тогда едет и В кавказ, и В канары

- Осьминог Пауль надоел со своими предсказаниями. Честно говоря, лучше бы съели эту рептилию

- Истинная демократия - это когда можно легко из терминаторы - в губернаторы

- Кто попался на американские демократические лозунги, тот слаб в математической логике

- Пример индейцев, доживающих свой век в резервациях, убеждает: демократия торжествует!

- В XVI веке в Африку пожаловали туристы, которые заманивали в турпоездку негров, которых потом эксплуатировали на американских плантациях

- Если бы я жил в Америке, то уже сидел бы за неполиткорректность

- Развлекаться в наших сельских населенных пунктах опасно для жизни

- В такую жару не забывайте больше пить, чаще ходить в душ и менять трусы. А можно их вообще не надевать

- Питаться надо не как динозавры: что вижу, то и глотаю, а как люди: сначала считаю калории, затем жую

- Смотрел я тут на фотографии чиновников, друзья мои, и скажу вам, что физиономии у них не творческие

- Хоть я и десантник, но сегодня отрываться не буду – не люблю пьяным купаться в фонтане

- Я, конечно, могу допереть холодильник на 10-й этаж без лифта, но спрашивается: причем здесь мозги?

- Выбирай шампунь правильно, иначе умные волосы покинут глупую голову

- Тогда я не вытерпел и спрашиваю: «Что вы всё ругаетесь, кулаков, что ли нету?»

- Если вы думаете, что я злой, то имейте в виду, что добрый

- Союз геев и лесбиянок – самый страшный в природе

- Если вам хочется окунуть человека головой в унитаз, а вы улыбаетесь – значит, вы дипломат

- Не крутите, девки, задом... Дальше продолжать не буду, хоть и в рифму

- По мнению некоторых астрономов, Наша Галактика столкнется с галактикой Андромеды, но сейчас меня больше волнует экзамен по английскому

- Танцы – это когда мужчины и женщины двигаются под музыку в обнимку или вприсядку

- Самое страшное – это когда человек имеет красивое лицо, а поговорить с ним не о чем

- Даже если робот делает вид, что он человек, он никогда не поймет, что он робот

- В выражениях лица робота нет никакой искренности, я бы с таким жить не стала

- Достаточно вкусные животные водятся в наших лесах и океанах

- Гири - это такие большие металлические камни с ручкой, которые поднять невозможно

- Просыпаясь утром, каждый из нас идёт в туалет, чтобы спустить свой груз

- Ноги бывают женские - красивые и стройные и мужские - волосатые и кривые

- Психология крупного рогатого скота – наука не из легких

- Как шахматист Каспаров – ферзь, а как политик – пешка

- Японские искусства - икебана и харакири

- Там были разные публичные люди - актеры, политики и проститутки

- Вообще какой-то странный мультик: медведь и свинья ходят за ручку

- Волосатые ноги – не достаточный признак большого ума

- Они долго не живут, зато у них красивые памятники

- Если бы не русские, все европейцы сейчас говорили бы по-немецки при условии, что им удалось бы избежать газовых камер

- Всех, кто блюдёт правила русского языка, я бы назначал министрами культуры

- Если у нас разрешить ношение огнестрельного оружия, то выживать будут меткие стрелки

- Женщины - это вредная привычка, от которой невозможно избавиться

- Люди выбирали самых послушных животных и одомашнивали их. Другими словами, порабощают покладистых и добрых

- Как бы сердце ни ныло, мозги должны потеть

- Они не будут за нами бегать примерно потому же, почему и машины скорой помощи не разъезжают по городу в поисках страждущих

- Трудно улыбаться, когда тебя бьют по лицу

- Из поэтов мне нравится Нострадамус

- Любовь – не картошка, а высокий уровень симпатии

- Любовь зла – кого только не полюбишь

- Могу охарактеризовать это только одним словом. К сожалению, оно нецензурное

- Всё ходит по цепи кругом. Пойдет направо - коня потеряет, пойдет налево - сам погибнет

- Люди, конечно, гады, но иногда бывают милые

- Иногда мне снятся экзистенции

- Я уравновешенный, но могу и в лоб заехать

- Наша жизнь не мелодрама, а скорее комедийный триллер

- Почему однояйцевые? Не знаю, я не гинеколог

- По-моему, в «одноклассниках» торчат все, кроме меня

- Рожа красная, хоть прикуривай – чем не завидный жених?

- Слушать нытье влюбленных страдальцев – тяжелый труд

- Так хочется на юг, в родной Магадан

- Я ему говорю: «Хорошо выглядишь! Почему с фингалом?»

- Не каждому мертвецу приятно осознавать себя мертвым

- Я же не виноват в том, что порносайты долго грузятся!

- Не люблю бородатых мужчин. В бороде еда застревает, а потом и клопы могут завестись

- Сына очень хочу, поэтому у меня уже три дочери

- Я не призываю вас брать пример с кроликов, но плодиться нужно

- Есть ум, который вообще не соображает, а есть, который всё всасывает

- Диарея - это печальная болезнь. Не дай бог, она застигнет тебя на совещании

- Не все в состоянии иметь большое состояние

- Близнецы - это однояйцевые дети

- Партия КПРФ обеспечит вам дешевое лечение и бесплатные похороны

- К походу в баню нужно подойти основательно: обзвонить друзей, подготовить подруг

- Муж - это человек, который должен

- Правительство - это сборище недругов

- Голубь - птица мира, сядет на провода и ждет, пока ты не пройдешь, чтобы попасть

- Надо знать, где лучше рассмеяться, а где стоит разрыдаться

- Я пою, когда выпью, а так как я не пью, то не пою

- Один французский ученый разработал диету, за которую получил Нобелевскую премию и от которой в результате умер

- Руки надо мыть, а то потом репу чешешь и думаешь: что-то у меня нос отваливается

- Перед выступлением не рекомендуется употреблять чеснок и другие сильнодействующие препараты

- Андроидный коллайдер или адронный - это не важно, самое главное, что он большой

- Крутышка - это крутая игрушка, которая крутится

- Если бы не было науки, мы бы до сих пор жили в каменном веке и кидались камнями друг в друга

- Я за ношение огнестрельного оружия, чтобы отстреливаться от алкоголиков и наркоманов

- Хомячки очень жестокий народ, поэтому хозяин хомячков должен быть стрессоустойчивым

- Рыбы бывают те, которых едим мы, а бывают те, которые едят нас

- Мы все должны заботиться о своем мозжечке, чтобы на улице не выглядеть идиотами

- Ты сдал кровь, чтобы спасти человеку жизнь, а человек выздоровел и украл у тебя кошелек

- Женщины - это существа, которые живут среди нас

- От некоторых одноклассников хочется бежать и не дай бог, если они узнают как у тебя дела

- Молодые и сильные идиоты - самые счастливые люди на Земле

- Утопленник слишком долго купался, месяца полтора

- Статическое электричество притягивает юбки к ногам. Женщинам это не нравится, зато мужчины очень довольны

- Антарктида помогла пингвинам потерять крылья

- Снегурочка - это женщина с косой, которая ходит со своим дедом и веселит народ

- Гадость - это что-то негативное, например, заливная рыба

- В Ледниковый период не было живых существ, и потом мамонты выросли как подснежники

- Турбонаддув дует, а компрессор поддувает

- Поцелуи в губы очень полезны, потому что они очищают рот от кариеса

- В человеке есть разные органы: сердце, которое перегоняет кровь, кишка, через которую проходит вкусная еда

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не заливало за воротник

- Если ты в толпе, то ты неправ

- Вождение бывает экстремальным и в пьяном виде

- Раньше в таблице Менделеева спирт стоял в одном ряду с ядами

- Некоторые птицы каркают, голуби воркуют, а попугаи кричат "кукареку"

- Ротшильды - это известная фамилия немецких людей, которые зародились в XVII веке

- Существует несколько теорий происхождения человека: от обезьян, от Бога и Теория большого взрыва

- Чистите зубы два раза в день, а также раз в полгода ходите к стоматологу, чтобы он вас обчистил

- В рыбе содержится очень много полезных ископаемых, таких как селен и фосфор

- Когда вы ходите пешком, вы не загрязняете воздух, потому что у вас нет выхлопной трубы

- Неандертальцы - это странные люди, которые не умели думать

- Дикобразы умеют постукивать своими копытами в такт барабану

- Шандыбин излучал здоровье, потому что кушал «Растишку»

- Если женщина любит ушами, а мужчина глазами, то самая сексуальная поза - это когда мужчина смотрит женщине в ухо

- В зоне стихийных бедствий и военных действий появляются мародеры - верные спутники эпидемий

- Поиски возможности совокупиться у земляных червей чаще заканчиваются смертельным исходом, чем у людей

- Все мы инвалиды детства, даже если с виду здоровы

- Женщина - это душа мужчины, вынесенная за пределы его тела

- Мы настоящие робингуды - берем у богатых и отдаем бедным, а бедные - это мы

- Я оказал первую помощь пострадавшему и потом лечился от чесотки

- Вы никогда не задумывались над таким парадоксом: тот, кто больше всех моется - он самый чистый или самый грязный?

- Я сегодня не причесывался, поэтому похож на физика

- Знающие люди научили пить и курить. Спасибо им, козлам, большое

- Иногда у меня бывает приятный голос, особенно с бодуна

- Конца света в 2012 году не будет, потому что в 2014 году будет Олимпиада в Сочи

- Где плохие дороги, там недалеко и до дураков

- В пространстве существует множество видов разумных существ, например, люди, инопланетяне

- Овсяная каша в настоящее время приготавливается из самых разных продуктов

- Черная дыра, как видно из самого названия, предполагает, что там темно и страшно

- Друзья, бросайте курить! Моя речь относится к тем, кто курит и в частности ко мне

- Я люблю выступать на климатические темы

- У меня много друзей противоположного пола, и я их ценю, потому что они красивые

- Как ни старайся поддерживать здоровое питание, всё равно все дороги ведут в Макдоналдс

- У меня нет детей... наверное

- Американское общество построено на праве носить оружие, поэтому американцы улыбаются друг другу: вдруг у тебя в кармане пистолет

- При выступлениях я краснею. Сначала я волновалась по этому поводу, но потом поняла, что если ты говоришь связно и интересно, слушателям всё равно, какого ты цвета

- Гитлер родился в семье не без урода

- Килиманджаро - это один из вулканов, который радует нас своими всплесками

- Северная Америка состоит из очень многих стран, но основные из них это Канада, США и Мексика

- Гориллы - это большие животные с большими руками и другими конечностями

- Все мы знаем, какие прекрасные существа эти уточки и как их прекрасно можно приготовить в соусе

- У Петра I было одно интересное хобби: он очень любил вырывать зубы

- Если вы купите китайскую корову, то есть риск, что молоко у нее будет соевым или генномодифицированным

- Йога - отличный антидепрессант: постоял три минуты на голове и понял - жизнь удалась!

- Ты молодой и здоровый, поэтому занимайся спортом, и ты будешь ещe более молодым и здоровым

- Обливайтесь холодной водой по утрам, потому что холодная вода дешевле горячей, и вы сэкономите на коммунальных платежах

- Когда я увидел себя в записи на видео, то сначла не узнал, потому что из меня вылетали какие-то непонятные звуки

- Москвичи не проводят время в пробках, они в них живут

- Компьютерные игры полезны, потому что когда у вас всё плохо, вы сели за компьютер, снесли противнику голову - и всё у вас хорошо

- После того как я свалилась с лошади и попала к травмотологу, моя любовь к лошадям усилилась

- Прошлым летом я отдыхал на очень теплых и приветливых курортах Чукотки

- Мода возникла давно. Даже в первобытном обществе были модные шкуры и немодные

- Шкура - это то, что осталось от животного после того, как из него вытряхнули мясо

- В эпоху демографического спада каждый гражданин страны обязан плодиться и размножаться

- Из всех времен года я больше всего люблю лето, осень, зиму и весну

- Я считаю, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Ну сами подумайте, о чем можно с женщиной дружить?

- Зачем общаться с другими, ведь всё равно умней себя никого не найдешь

- Юрий Гагарин - это такой космонавт, который то ли родился 12 апреля, то ли умер

- Панды - это весёлые медведи, которые едят траву, а не людей, за что им люди очень благодарны

- Раньше мне казалось, что аудитория состоит из чертей из ада с гнилыми помидорами за пазухами

- Бетонные блоки следует покупать у поставщиков бетонных блоков

- Шоколад - это гормон радости

- Зимой, как говорится, крестьянин торжествует, а весной - представительницы прекрасного пола

- Сейчас пешеходы, переходя улицу, не смотрят налево, а плеер в уши - и пошел, а это неуважение к водителям!

- Я не смогла установить программу, потому что она стала ругаться английскими словами

- Предыдущий оратор призвал всех заниматься боксом, но я против этого, потому что потом начнутся проблемы с головой

- Сейчас "Спартак" играет плохо, хотя в прошлом это был успешный повстанец-гладиатор

- День ВДВ и День пограничника - это праздники, которые пришли к нам от древних славян

- О 25-м кадре я знаю лишь то, что он идёт после 24-го

- На конференции я выступал долго. Пока все не уснули

- Бензин в нашей стране желает быть лучше

- Во всем мире люди мечтают о халяве, например, похудеть, не отходя от кассы

- После отпуска человек чувствует, что его мозг уменьшился раза в два, но при этом доволен

- По теории вероятностей, всё, что мы подкидываем вверх, падает на землю

- Голова - это очень важная вещь. Головой мы думаем и едим

- В Нью-Йорке я не заметил ни одного белого лица, потому что все там нерусские

- Пальцев на руках обычно десять, но бывает меньше, если работаешь слесарем

- Пароход ходит на пару, а теплоход на тепле

- Иметь жену или не иметь жену, любить жену или не любить жену - каждый решает сам

- Я считаю, что люди, которые видели инопланетян, либо имеют плохое зрение, либо с бодунища

- Я уверена, что инопланетяне существуют. Для этого достаточно включить первый канал и посмотреть на наших депутатов

- Кто сказал, что люди не летают? Когда выпрыгивают из окна, то некоторое время летят

- Раньше с жильем было проще: нашел пещеру, выгнал тигра, повесил занавесочку - и живи

- Прелюдия - это действие, которое совершается прилюдно

- Любовь существует и по дружбе, и по пьяни

- Зима была короткая, потому что я видел много девушек в коротких юбках

- Зима была красивой, потому что я видел пушистые хлопья на ветвях, когда смотрел в окно из изолятора

- Я недавно купила собаку и читала для неё инструкцию, где было написано, что ей нельзя есть продукты, содержащие ГМО

- Пролежни не всем идут, поэтому отдыхать надо с умом

- За чистотой ротовой полости надо следить, т.к. нам приходится общаться с другими людьми, и они должны дышать свежим воздухом

- Эпидемия энцефалита повлияла на здоровье многих людей посмертно

- Мы ходим на охоту с собаками, а с кошками как-то не получается

- Если употреблять много яблок, можно заболеть яблочной болезнью

- Сооружение, строительством которого я занимаюсь, очень похоже на дом

- Герой мне понравился, но на протяжении фильма он изменил своей девушке раз семь

- Господь наградил Францию великолепной природой, но, чтобы сохранить баланс, он поместил туда французов

- И тут я решил освежиться, ну, в общем - сходить в туалет

- Если проституция будет легализована, то женщин будут тщательно проверять: будет госэкстпертиза

- Я смотрю, в аудитории нет ни одной женщины, которая была бы за легализацию проституции. Наверное, это потому, что у нас тут нет проституток

- Хорошо, что этот художник умер и не слышит, что говорят о его творчестве

- Про блондинок говорили уже много, поэтому давайте поговорим про Чубайса

- Демографическую проблему мы будем решать как пестики и тычинки

- Отложить можно заначку или личинку

- Земля состоит из ядра. Ядро иногда появляется наружу через вулканы

- Если организм покрыт шерстью, то соответственно там могут быть вошки

- Пустыня - это как бы тайга, только без деревьев

- Еда бывает вкусная, невкусная, таджикская и американская

- Зачем нам американская кукла Барби? У нас что, своих кукол православных нет, что ли?

- Япония - это гигантская страна, точнее, это маленький остров

- Если у вас нет волос, то вам повезло: с утра протираете тряпочкой лысину и идете спокойно на работу

- В нашей компании телефон на одну цифру отличается от телефона лечебницы Кащенко, и когда у психов начинается весеннее обострение, они звонят именно нам

- Церковь против астрологии, и бог с ней

- Я никогда не помню как провел Новый год

- Чтобы починить карбюратор, нужно сделать две вещи: найти мужчину и сказать ему, чтобы он починил карбюратор

- Если бы я не засиживался до поздна за компьютером, а работал трактористом и мне с утра нужно было бы доить коров, то я был бы не совой, а жаворонком

- В жизни есть масса вещей, которые приносят удовольствие, например, путешествия и мухоморы

- А какие платься раньше шили пёстрые! Мужчины были в шоке

- Мозжечок - это уменьшительно-ласкательный мозг

- Комар живет долго - пока не прихлопнешь

- Теория Большого взрыва заключается в том, что мы все родились и умрем в результате большого взрыва

- Огонь пошел от Прометея

- Легкие курильщика на самом деле не легкие, а тяжелые, т.к. они весят килограмма два

- В Шри-Ланке я держала в руках крокодила. Он такой мягенький, почти как кошелек

- Одноклассники - это люди, с которыми мы сидели десять лет

- Перед пополнением гардероба нужно избавиться от груза, который копился там тысячелетиями

- Петр Первый открыл форточку в Европу

- Расскажу вам про страусов. Я просто недавно в Белоруссии был...

- Улыбаться всем подряд не очень полезно, потому что потом приходится тратить время на общение с теми, кому ты наулыбался

- Если хочется есть после 18 часов и ваши руки тянутся к холодильнику, то ты должен сказать себе: стоять, тряпка!

- Я стараюсь беречь природу, но, к сожалению, меха нынче в моде, поэтому приходится их носить

- Знаете, как делают шампанское? Сначала его долго хранят в темноте и когда вытаскивают на свет, то винные бактерии пугаются и у них от страха случается понос - поэтому в шампанском появляются пузырьки. Когда я об этом узнала, то перестала пить шампанское

- Это была шутка и мне непонятно, почему вы не смеетесь

- И в заключении хочу вам пожелать, чтобы все звуки, которые вы издавали, вызывали восторг у слушателей