ПРИКОЛЫ
Советские анекдоты
***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
***
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.
Археологи спрашивают:
- Ну что? Выяснили кто это?
- Аменхотеп XXIII.
- Как вы это узнали?!
- Сам признался...
***
Лектор читает лекцию для рабочих и говорит:
- Коммунизм уже на горизонте.
Один из слушателей задает вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
***
- Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!
- Рабинович, зачем вам самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге гречку дают. Каких-то полчаса лету - и я там!
***
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте со мной!
***
Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели - каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нет самовара!».
***
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в милицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!
***
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 10 лет строгого режима.
1-я премия - встреча с юбиляром.
***
Однажды Ленину из провинции прислали телеграмму: «Шкрабы голодают».
- Это кто такие? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителей! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
- Вот, совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
***
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, что ему лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
***
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку и звонит Молотову:
- Слушай, товарищ Молотов, ты всё еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно.
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько из них расстреляли?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а расстреляли двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
Сталин звонит Берии:
- Слушай, товарищ Берия, ты всё еще увлекаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно.
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому спокойно уснуть.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
***
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
***
В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- Правильно. И «мизинец» тоже с «М». Отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А ваша фамилия, товарищ Берия, с какой буквы начинается?
- С «Б», товарищ Сталин!
- Правильно. И «безымянный» тоже с «Б». Отрежем товарищу Берии безымянный палец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущев так побледнел?
***
После доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то выкрикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спросил?
Молчание.
- Кто спросил?
Молчание.
- Вот именно поэтому и мы молчали.
***
Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Рассматриваются варианты: «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев».
***
Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? На этот вопрос рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня травите».
***
Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
***
Умер Хрущев, попал на тот свет, т.е., в ад. Черт вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: «ТК».
- Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
- Да у нас тут все такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди «ТК», значит, «теоретик коммунизма». А вон Ленина в котле варят, у него тоже «ТК», значит, «творец коммунизма». А вон и Сталина кипятят, и у него «ТК», значит, «тиран коммунизма».
- Ну, а я кто?
- А ты просто «трепло кукурузное».
***
Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
- Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
- А хто еще такой Хойзингер?
***
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
***
Брежнева спрашивают:
- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
***
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев заглянув в бумажку и сказал:
- Могу.
***
Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.
***
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
- Кем ты будешь, Васенька, когда вырастешь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.
Тут у Брежнева делается вытянутое лицо.
- Падажжи, а разве могут быть два генеральных секретаря?
***
Приехал Брежнев в США, ему там дали торжественный обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле. Он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Брежнев решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР. Всё то же самое - предлагают на рояле сыграть. Он говорит:
- Что ж я, дурак?
На что Брежнев отвечает:
- Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.
Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клавишам. И спрашивает:
- А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
- Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
***
Фамилия Горбачев расшифровывается так: «Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!».
